Программиста спрашивают: Как пишеться не с глаголами? Программист не долго думая: ЧЕРЕЗ ПРОБЕЛ!!!!
......................

В компьютерном клубе:
Мальчик:
- Админ!!! Админ!!! Там в туалете пацан застрял!!!
Админ:
- Ну и че, мне теперь ему туда сеть провести???
.............................

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково урологам.
..........................

1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа.
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
..........................
Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
- Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай, куда тебя
в компьтеpный pай или в компьютеpный ад.
Пpогpаммист говоpит:
- Покажите мне pай.
Ему показывают кpутейший компьютеpный центp.
Говоpит ему Аpхангел:
- Будешь ты тут юзеpом.
Понpавилось это пpогpаммисту, и он пpосит показать ему ад.
Hа что Аpхангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты сисадмином.''
........................................

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф....
.....................................

Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Тот, на неё не глядя,
молча берёт чашку, отхлёбывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!
.......................................

Сидит программер дома за компом. Вдруг стук в дверь!
Открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Да погоди ты, дай мне время прогу дописать!
- А я не к тебе. Я к винту твоему...
.................................

У программера спрашивают:
-Почему ваши дети постоянно ссорятся?
-Конфликт версий, - отвечает он.
...........................

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:
- Нет, как?
Первый:
- Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь, ломаешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй:
- А зачем ноутбук?
Первый:
- Ну какой ты Хакер без ноутбука.
...............................

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
бумагой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
.................................

Приходит к программисту друг, а тот сидит, что - то пишет.
- Привет! Что программируешь?
- Привет! Давай запустим и посмотрим!
....................................

Инетчик оpёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи… Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне - что случилось?!!
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе мог же он сам измениться! (оpёт) -Ты изменяла?…
.......................

— Вчера Билл Гейтс заработал 12 миллиардов долларов.
А сегодня — только 6 миллиардов.
Вот так он медленно движется к нищей старости.
...........................

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он хватает билет, и программисты бегут в другой вагон и запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
................................

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых
девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...
.....................................

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику –
ничего не работает и никто не знает почему!
..........................

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
........................................

Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."
.............................

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
......................................

- Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
......................................

Юзерша:
- У меня не открывается папка!
@дмин:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
@дмин:
- Отожмите Enter...
...........................

Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
..................................

- Ты с компьютером на ТЫ или на ВЫ?
- Я с компьютером на ТВОЮ МАТЬ!
....................................

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
..............................................

Позавчера шёл по улице, увидел связку макулатуры. Сверху была реклама - "суперпроизводительность"... "огромные возможности"... и ещё что-то: "Pentium-90 540HDD 16 RAM". Я чуть не заплакал. Где ты, молодость?...
...................................

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
Вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0.
Я заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
....................................

Ох мы и ржали:
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то есть экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
......................................

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
................................................

Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно 2. вроде работает.
..............................

- В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
...........................................

Сидят программисты за компами, заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
Программеры отвечают:
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом, все равно не помогает.
- А вы их «Кометом», говорят, он еще и вирусы убивает.
......................................

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы напольные - встала на него проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
.......................................

Цифра 98 в названии Windows на самом деле означает не год изготовления, а количество ошибок в процентах.
............................

Мышка первой покидает зависающий компьютер!
..................................

Разговор детишек:
- Меня в капусте нашли.
- А меня аист принёс
- А меня из интернета скачали!
.........................

В чем многофункциональность Win 95: она работает и глючит одновременно.
........................

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает.
...............................

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала видим, что одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы.
Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил, что полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
.................................

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
................................

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем столе, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь
.........................................

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, - я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
....................................

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- По-человечески. Выиграл ее в карты.
....................................

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы!
..................................

Как-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
................................

Из рассказов сисадмина компьютерного клуба:
Диалог, который происходит почти каждое дежурство:
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Hет, он y меня уже есть. Мне надо его только открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru
......................................

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
.....................................

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
......................................

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы".
Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
..........................................

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
.......................................
Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.
............................

Излюбленные фразы программистов:
- 16 мегабайт тому назад...
- Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг...
- 4 Мб - это не память. Это склероз...
- Нажмите любую клавишу... Нет-нет, только не эту!..
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор...
.......................

Ну спамеры жгут...Только что пришел на мыло спам с темой "Просто спам". Я даже от такой наглости прочитал его...
......................

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!