| ELLA | Дата: Среда, 21.11.2012, 07:22 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 1424
Статус: Offline
| Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски, долго смотрит, ибо порядочно выпивший, потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову), выдаёт: "Стой и рыгай"!
Продавец: "Что???"
- Ну, диск называется: "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - бубнит про себя - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, ну как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт. Идут гудки...
Сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, ну, этот???
- CD-RW.
- Ааа, точно, сиди и рви!!!
Добавлено (21.11.2012, 08:22)
---------------------------------------------
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
Установил в квартире Wi-Fi.В туалет стало ходить намного интереснее.
Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.
Три из самых ужасных вещей в жизни:
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Уважаемые соседи: Ну сколько раз вам повторять, ну не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то СПЯТ!
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Да.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды.
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
Часто вместо сочувственово "ты не ушибся?" слышишь задорное:
"Кто нибудь снял это?"
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, - забываешь что искал!
Чайник подходит к админу.
- Слушай, я тут программу написал посмотри, плз, где у меня ошибка ?
- В ДНК...
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
-Сколько там еще ?
-50%
-Осталось или загрузилось?
Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.
Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом 
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт навсегда
3. Начинаем работать, лентяи
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Благодаря рейтингам, дети теперь точно знают, что интересное кино имеет цифирьки 16+ и его-то и стоит смотреть!
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Гадаю по IP, ставлю windows по фотографии, насылаю вируса, отворот и приворот на spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов...
xxx: моя кошка научилась выключать комп
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею
Моя тетя работает в одной конторке. У них нет штатного сисадмина и постоянно, когда у них что-нибудь летит, по совету моей тети, зовут меня. За такой вызов мне платят 400 руб. А проблемы с инетом у бухгалтеров возникают минимум 4-5 раз в неделю..
Вот и вчера пришел, повтыкал все провода обратно, и думаю, может стоит уборщицу в долю брать...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!
О Сервере * Пожертвования * Акции+Бонусы * Я ВКонтакте
| |
|
|
